去公园散步,公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观,个个都很兴奋的喊着:好多小鸭子,好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着:妈妈,快来看,好多鸭子,这能做多少老鸭汤啊……
果然,吃货眼里处处都是商机……
6905 好笑 · 69 评论
吴家小子
:每天看糗百,都让人产生一种皇帝批阅奏章君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议,各种批复。各种忧国忧民,各种踌躇满志各种醒世恒言万物皆备于我每个人心中都藏着一个披星戴月上朝的皇帝梦,糗百把人的这种情结激活了。据说,点赞的人的意思是:朕知道了!
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正上班,旁边的哥们问我要不要上厕所?我摇了摇头。
过了一会儿他又问,我感觉他有秘密要说,就跟着他去了。
进了厕所,他脱了裤子露出一条高档内 裤,说是他媳妇送的,三百多快呢。
尼 玛!
4170 好笑 · 87 评论
斜阳烟柳
:然后老虎也脱了裤子:看,你老婆也送了我一条
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我还记得初中有一次,我们班一个漂亮的妹子,在路上掉了100元,我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来,然后一路跟着她,直到她买东西时,她才发现自己掉了100元,蹲在路边哭了起来,于是我果断的掏出两张50元递给了她,告诉她这是我刚捡的。当然现在她是我老婆了!
3978 好笑 · 82 评论
取个啥名子好呢
:那天我与一个妹子不小心有了,我摸了摸口袋,只有一百元,递给了她,“一百元不够打胎”,她抽泣着说,我摇了摇头,在她耳边说了几句,于是有了楼主前面描述的一幕
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匿名用户

匿名用户

我和女朋友吵架了,吵得很凶,砸了各种东西,看来这次是无可挽回,非分手不可了……
然后我醒了,舒了一口气——还好是场梦。
但是仔细一想,梦里那个妹子我根本不认识,所以我到底有没有女朋友?
这时候门外传来一个娇滴滴的声音:“亲爱的,你睡醒了吗?我给你买了早饭。”
随后房门被推开,一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。
黄脸婆从我床前走过,走到隔壁床去了。
我这是在医院里?我转过脸,看到自己床前趴着一个长发妹子,看不清脸。我伸手推醒了妹子,她抬起脸——好漂亮。
妹子说:“爸,你醒了。”
我问:“我为...
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3970 好笑 · 253 评论
孤独的大白i
:就没人看到我的么?赞一下我,让我知道有人看到我编的[大哭]
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匿名用户

匿名用户

南方现在大太阳,刚吃完粉出来在店门口,一位穿着超短热裤的美女,一出来就坐上小电驴,“啊”猛然叫了一声,我在旁边嘴贱就说了一句“烫哔了呢”结果。。。我就想问电动车撞人保险赔吗
3404 好笑 · 50 评论
竹间水源
:陪个逼
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出差四十天回家,进家门一把抱住媳妇,:老子等会干死你……
首战告捷……停十分钟后,媳妇提醒我:老公,我还没死呢……
梅开二度……半个小时后,媳妇用手捅捅我:老公,我还没死呢……
好吧,上演帽子戏法……又半个小时,媳妇用脚踹我:老公,我还没死呢……
去你妈的……
3086 好笑 · 64 评论
麦其家的2少爷
:没有犁坏的地,只有累死的牛。
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果然城里套路深!
火车软卧车厢里,我刚放下行李,隔壁一个姑娘说跟我换下位置,还带我去她房间看了下。然后我用我的下铺换了她的上铺,就为了她房间有两个美女。
谁知道,等我俩换完,那两个美女去了我原来的房间……原来,她们是一块的!
2919 好笑 · 26 评论
波澜不惊无语随风
:过5分钟去换回来,就说上上铺的时候把腰抻了。不干就找列车员,因为火车卧铺都是实名制。
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老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”只听那边愤怒的说:“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”
2778 好笑 · 31 评论
猴子请来的大救兵
:对于这种绿了自己,乐了大家的人,我是见一个顶一个!!!
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公司男女厕共用,两间,中间就一黄色玻璃隔断,每天听到隔壁各种“哒哒”和“嘘嘘”,还能忍!今早肚子实在难受,见一女同事已进隔壁,跑到另一间,蹲了几分钟硬是没敢拉出来。。。
2335 好笑 · 28 评论
一酒鬼踉跄着来我店里买酒买花生,结帐时他的手机响起了刘欢的歌,然后他用健全的左手掏出手机,毫不避忌的摁了扩音键。

那头传来未泯的稚声:“爸!我想用这些年攒下的工资回家租个店做小饭馆,你看行不?”
酒鬼的声音有些颤抖:“崽崽,这几年苦了你了。。。别担心,肯定行!我保证绝对能让你把店子做旺!”

从酒鬼剖心的对话中大致听出,酒鬼曾是个出色的大厨,因为右手烫成了畸形而失去收入。。。儿子初二没上完就被迫辍学去外地,从杂工做到现在当了头砧,觉得没机会学到真厨艺,打算回来自立,想让他爸教他,酒鬼也表示必将...
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2279 好笑 · 112 评论
安静的依恋
:很正能量的帖子,赞赞\(≧▽≦)/
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老妈生日昨晚聚会,我和嫂子忙的两腿朝天,老公没事人赛的直眉瞪眼玩游戏,气的我嚷嚷:“你说我,咋就瞎眼找你这滩牛.粪了…”
老公纹丝不动。。侄女笑歪了:‘’姑,牛.粪招不来蝴蝶,可会招苍蝇啊…‘’
Ծ‸Ծ……我这算自己挖坑自己埋嘛
2238 好笑 · 51 评论
女老汉推车
:看到两腿朝天我就硬了
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领导开会通知,下个星期公司组织大家出去旅游。
我一看表现的机会来了:我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好)
话没说完,领导看了我几眼:提前通知你们,就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多,那你留下值班吧。
我……
2163 好笑 · 76 评论
流浪的贝贝*
:活该!
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今天去影城应聘工作,才到门口就看见海报上显示(死无对证)然后拿出手机淘票票,电影看完直接回家,一路上总感觉缺少点什么,艹,劳资是来工作的……
2159 好笑 · 25 评论
匿名用户

匿名用户

一日想和媳妇玩点刺激的,就买了一瓶神油涂在了jj上…做之前让媳妇帮忙吸一吸,刚开始还是比较来感觉,谁知吸着吸着她突然站了起来冲着我大喊“我靠你jj有毒!”我问她咋的了,她说她嘴麻了…哈哈哈哈匿了
2120 好笑 · 25 评论
喜欢叶欢
:你老婆装纯的,之前和我一起时已经习惯那个味道了[色色的]
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刚哥:“你说这个季节,是穿运动鞋好还是穿凉鞋合适?”

小贱:“合不合适只有你脚知道,不过,如果你的脚很臭的话,建议你最好把它捂严实点儿,不然别怪我撒化尸粉!”
2080 好笑 · 36 评论
饮最烈的酒、艹最爱的人
:哎呀 ,本宝宝摔倒了 , 要漂亮的楼主亲亲才…才……卧槽, 等等…别过来,我自己能爬起来,没!我没事!你看。。还能跑!。
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和几个人一起吃面,由于人多,上的比较慢,一家伙居然把一碗酱吃了个干净。结帐时老板说“面钱就算了,这酱的钱付了就行。”
1941 好笑 · 23 评论
儿子有天莫名其妙问他妈妈:我咋从小就喜欢吃素,不喜欢吃肉呢?
老婆哀叹一声说:这得怪你爸家穷,当初怀你的时候天天买素菜给我吃。
儿子一脸不信的说:会不会是你那会儿也像现在这样胖,在减肥哟?
儿子快跑吧,爸爸也救不了你,谁叫你揭老底。
1890 好笑 · 7 评论
晚上老婆跟她那一帮娘们儿(死党)出去吃饭,开启了八卦模式。华丽分割线……谈到各自老公一个月抽多少烟的时候,她的那帮娘们有的说自己老公3条的,有的说8条的,有的说10条的,只有我老婆张开了双手说:我老公抽10个打火机!!!
1887 好笑 · 64 评论
从未过十…
:迄今为止没完整的用完过一个打火机,同意的点赞
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小李偷了一辆电瓶车,骑上要跑。路过一个摆摊算命的身边。算命的对小李喊:“小伙子,你印堂发黑,恐有牢狱之灾!”小李急忙下车说:“大师,可有破解之法?”算命的说:“天机不可泄露。”小李急忙掏出100块钱说:“大师,帮我化解一下吧。”大师说:“你先把眼睛闭上。”小李闭上眼睛后,被算命的拿车锁一下放倒。然后说:“破解毛线,敢偷老子的车”
1789 好笑 · 20 评论
莫恋卿
:这智商能做小偷啊?
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以前,快高考前,楼主压力很大,总是失眠,于是老爸基本上每天晚上都会打电话给楼主,给楼主安慰,鼓励,发气,温暖~~,然后就不会失眠了~~~~~
……然后,有一天舍友跟楼主:快高考了,还是好好学习吧,先把恋爱放下!!!
1775 好笑 · 19 评论

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